Здравствуйте, уважаемые психологи! Проблема с женой и мной :)Я женился на подруге детства. У нас отличное взаимопонимание, юмор, похожие взг

    Решён
    Здравствуйте, уважаемые психологи! Проблема с женой и мной :)

    Я женился на подруге детства. У нас отличное взаимопонимание, юмор, похожие взгляды на мир вообще. Нам комфортно молчать, мы пониманием друг друга без слов и тд и тп. Когда нет проблем и забот, все просто супер. Но при этом она бесконечно инфантильна в отношении денег, занятости и своего вклада в собственную жизнь.

    Работа средняя, ни о чем. Одна и та же гос. лямка на 50 тр. без движения, развития и жизни. Я зарабатываю много больше. Сама она согласна с тем, что дело ее ни о чем, никаких перспектив, интереса и прочего. Просто лямка. При этом настроя на какие-либо изменения тоже нет. Мы знакомы давно, я примерно знаю, как у нее складывалась жизнь. Она всегда была в поиске мужика-добытчика, который бы закрыл все проблемы. При этом брать на себя полностью какие-то сферы (быт, уборка, готовка и тп) она тоже так сказать не настроена. Искреннее убеждение, что мужик ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ обеспечивать семью и жену. На вопрос "А что же тогда должна хотеть женщина?" ответ опять от жертвы - а что я могу, если больше не могу, если не знаю что мне хочется и что мне нужно и блаблабла.

    При этом она делает мне дорогие подарки. И в целом совершенно не жадничает на меня деньги, так же как нет какой-то специальной негативной "поднаготной" деятельности, типа хитрит и что-то там где-то себе думает и тд и тп.

    Я понимаю (как мне кажется), что дело в инфантильности. Примерно как в 15 лет живет человек - в школу идти надо, просто потому что надо, дома тоже надо прибираться время от времени ну иначе совсем будет грязюка, готовить тоже иногда хочется/надо. Если человек блин повзрослел, то он тупо ПОНИМАЕТ - так, мне НАДО в собственной жизни что-то делать, иначе вещи не работают. И это не обязаловка, а даже какая-то свобода что ли. Блин, я могу влиять на свою жизнь и полностью за нее отвечаю. "Юхууу!" же. Разве нет? Либо работать, либо что-то искать, что-то придумывать и тд и тп. Не сказать что мы в сраче живем, или что я голодаю, но нет такого, чтобы она за что-то взяла ответственность. Типа вот всегда суп, или всегда хотя бы гарнир какой-то, или чистота. Дом перед очередной уборкой в грязи, белье для глажки копится неделю-две минимум. В моем понимании нести ответственность значит отвечать за поле, которое ты блин выбрал. А этот периодический срач, недоготовка, белье и тд и тп это как если бы нам то было жрать, то нет - ну то заработал, то нет, сорян.

    Мне не нравится идея, что тетка должна больше мужика, особенно если он больше зарабатывает. Могу приготовить себе еду, да и чаще всего днем так и происходит. Немного участвую в уборке. Но тогда в моем понимании и заработанное я имею право тратить так, как считаю нужным, раз мы такие две самостоятельные единицы. Ну не получается у нее зарабатывать - ну блин, что делать, так бывает наверное.

    Но блин! И тут не получается.

    Я захотел потратить значительную часть зарабатываемого на дом у родителей. Место ей не нравится, она там почти не бывает. Мне нравится. Наши родители живут в одном городе, и мы туда все равно будем постоянно приезжать (детей у нас пока нет, но планируем, с ним/ними точно будем там оставаться). У меня там своего места нет. У моих родителей есть квартира и комната для меня в общем-то, у ее родителей тоже комната в доме, но мне нужно свое пространство, висеть там на правах постоянного гостя мне не комфортно. Получается, что я хочу тратить большую часть зарабатываемых денег на то, что нужно только мне, и ей не нужно вообще.

    При этом своего жилья у нас нет. Снимаем квартиру в хорошем районе, и в общем-то доход позволяет снимать квартиру и еще лучше. Но вот купить - тут уже проблемы. Даже спалка в Москве стоит под 10 миллионов. Дом у родителей мне обойдется плюс-минус в два. А в спалке я жить не хочу, лучше буду снимать всегда, чем СВОЕ ЖИЛЬЕ СВОЙ УГОЛ КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЭТО КРУТО!!!
    Вот никакого кайфа от простого наличия нескольких десятков квадратных метров у меня нет. Особенно хрен знает где. Я хотел бы квартиру, конечно, но ту, что я бы хотел, я сейчас не могу себе позволить купить. А снимать могу. Жить жизнь в накоплениях ради завтра тоже не по мне. Часть откладываю, но до квартиры всю жизнь копить.

    Ну и вот.

    Когда я упомянул о том, что возможно параллельно с накоплением на квартиру буду строить дом, разговор сразу поменялся и я оказался уже в позиции виноватого и как будто стал вынужден оправдываться. Хотя блин. Ну вот если я начну убираться с ней напополам и гладить половину белья, то мы бытовуху аккурат напополам разделим. Так какого хрена я должен согласовывать или париться вообще о ее мнении на счет трат?

    Ее деньги - это ее деньги. Повторюсь, да, она не жилит их, и в магазин может зайти, и мне подарки делает хорошие, но никакого намерения на квартиру нет. Насколько я понимаю, если человеку что-то нужно, он что-то делает для того, чтобы это было. Вот ей нужна квартира - так чего она тогда ни копейки не насобирала на нее? За время нашей совместной жизни уж тысяч 200 она точно смогла бы насобирать, но она говорит да это ж фигня! Че копить если это фигня! И я опять вижу какого-то подростка перед собой. Чего тогда ко мне приставать? Сама нихрена не делаешь для квартиры, должен я делать, при том, что она мне нахрен не уперлась эта хата. Повторюсь снова, сейчас не нужна, потому что никакой остроты у меня в отношении своего угла нет.

    Подскажите, уважаемые психологи, как правильнее себя вести? Может я чего-то не понимаю/не вижу?
    И как быть с раздражением (которое глупое и неуместное) на вот эту инфантильность? Я понимаю же, что она другой человек, и блин что хочет то со своей жизнью сама и делает, меня оно вообще не касается. Но как начинаются эти разговоры и снова она как дите начинает себя вести, я тоже теряю контроль и начинается перекидывание г.... между собой.
    Думаю уже всерьез о походе к психологу. Чтобы третьему лицу рассказать все и чтобы объективно нас человек рассудил.
    Я считаю, что если ты сам нихрена не делаешь для цели, которая типа ахренеть как важна, то ты не имеешь права чего-то там говорить другому. Она бы могла сказать - вот, я собрала столько-то. Да, больше не могу, но что смогла. И это достойно уважение и в общем-то требует соответствующего ответа. Но когда человек просто как сыр в масле катается без единой заморочки в голове, и тут вдруг понимает, что уже ничего не контролирует и начинает что-то там пыхтеть, как по мне это глупо. Особенно если ты в целом занимаешь пассивную позицию и все тебя в твоем этом состоянии устраивает.

    P.S. Один врач мне как-то сказал, что женщины в России застряли в куриной психологии. Единственная цель - найти мужика. Все. Нашла мужика, жизнь нахрен удалась. Дальше куда пнут, туда и идешь, ну и чуть сопротивляешься, характер показываешь. А если женщина себя обеспечивает и в целом активна - значит что-то у нее не так. Карьеристка, мужика нет значит. Или страшная просто. А, и еще от нее звучала периодически фраза - так если тетки будут сами себя обеспечивать, нафиг им мужья тогда? Я снова в ступоре. Говорю так, а нахрен мне тогда жена, если я почти все сам себе делаю? И разговор снова плавно утекал в другое русло... В общем, я согласен со своим врачом - очень и очень многие женщины в России живут в этой куриной психологии. Но как к этому относиться, если вдруг обнаруживаешь свою жену в чем-то похожем, тут вот блин уже вопрос.
    Пользователь Вопрос задан 01.11.2019
    0 Нет ответов
    А, ну уточню еще, а то странный портрет жены получается :)
    Она в целом боевая. То есть инфанты-то они ж типа безвольные, нюни, мнительные. Она нет. В обиду себя не дает и не даст, молодец. Прошлые отношения были долгими, мужик был очень обеспеченный из такой же семьи, несколько здоровых квартир в Москве и тд и тп. И при этом завершила отношения она сама. Очень долго собиралась с силами, но все же решилась и ушла. Ушла в никуда, мы уже после сошлись. Этот поступок был одной из причин пересмотреть к ней отношение.
    Пользователь ответил 1 ноября 2019 года.
    Изучив вышеизложенное, хотела бы спросить: автор,с какой целью вы пытаетесь поменять партнёра? Ведь это был изначально ваш выбор. Без её желания она не изменится и не будет осуществлять работу над собой.
    Чтобы в другом человеке произошли изменения, меняться нужно вам и работать над собой.
    Может быть инфантильность как раз является, вашей ахилессовой пятой как последствие детских травм?
    А супруга не более, чем ваше отражение?
    Оставьте её на время и займитесь проработкой своих личностный качеств. И ещё, у вас всегда есть выбор, жить с человеком и принять его, осознавая, что он не совершенен или не жить с человеком. Но изменить другого просто не возможно.
    Успехов вам и гармонии в отношениях.
    Психолог ответил 6 ноября 2019 года.
    То есть вы считаете, что инфантильность это на самом деле моя личностная проблема и только поэтому я вижу ее в своей жене? Если я от нее избавлюсь, это перестанет меня волновать?

    > Чтобы в другом человеке произошли изменения, меняться нужно вам и работать над собой.
    Тут можно плиз поподробнее? Вы говорите о реальных изменениях в других людях или об изменении моего отношения к происходящему?
    Пользователь ответил 8 ноября 2019 года.
    Блин, добавили бы функцию редактирования ответа, а то хочу немного дописать и не могу.
    Может ли быть причина моего беспокойства в том, что я просто не хочу отдаляться или прекращать наши отношения?

    Подсознательно я знаю, что пытаться изменить другого абсурд, это насилие и никогда ничего хорошего из этого не выходит. Но в то же время если я перестану ее дергать и стагнировать себя, я боюсь, что наши отношения развалятся. Чем больше я чем-то интересуюсь и что-то делаю, тем меньше у нас общего. Ну и в целом сложно, когда у людей очень разные интересы, это почва для постоянных конфликтов.
    Пользователь ответил 8 ноября 2019 года.
    > Чтобы в другом человеке произошли изменения, меняться нужно вам и работать над собой.


    Тут можно плиз поподробнее? Вы говорите о реальных изменениях в других людях или об изменении моего отношения к происходящему?

    Необходима работа над своими чувствами, эмоциями, ощущениями и переживаниями, которые возникают при определённых ситуациях. Проанализировав их с последующим извлечением и проработкой, ваши взгляды поменяются, а значит и жизненная позиция примет иные обороты и направление. И та ситуация, которая в вас раньше вызывала раздражение, будет вызывать в вас улыбку. Люди заметив это, тоже будут подстраиваться под вас, что нормально.
    Психолог ответил 11 ноября 2019 года.