Зависимые отношения как травма детства  

Нет комментариев

Наше детство похоже и в тоже время очень разное. Важные фигуры родителей, бабушек, дедушек, братьев и сестер, а также, друзья, учителя и воспитатели формируют «скелет» нашей личности. Со временем он «обрастает» мышечной массой в виде привычек, навязанных «правильных» шаблонов жизненных стереотипов, опытом, который иногда бывает психотравмирующим.


Этот психотравмирующий опыт мы привносим в нашу жизнь. Зачастую, точь в точь повторяя ошибки совершенные нашими родителями.


Предлагаю разобрать зависимые отношения как неудачный опыт детской травмы, на клиентском примере. Данные публикуются с согласия клиента и являются измененными. Молодой мужчина 37 лет (условно назовем его Евгений), не может построить отношения с лицами противоположного пола. Женщины, с его слов, «его постоянно бросают». Отчаяние привело Е. к психологу.


«Я для неё все делаю, а она через какое - то время говорит мне, что между нами не может быть отношений, и что она любит другого.» Побыв с ним в отношениях, девушки быстро выходят замуж за других мужчин, разрывая таким образом отношения. Словно сбегая от него. Подобная ситуация повторяется уже не первый и не второй раз, она носит характер систематичности.


Воспитывал Е. с его слов папа. Мама больше любила старшего брата, который и в жизни оказался более успешен. Он и сейчас «знает, как жить Е.»,  женат, есть семья и дети. Живет в своем доме, и работает на нормальной работе с приличной зарплатой. У клиента с его слов словно «заколдованный круг». С его точки зрения, женщины от него уходят, потому что у него «зарплата маленькая» и 2я часть его запроса звучала так, «что нужно сделать, чтобы получить работу своей мечты и хорошо зарабатывать? Ведь женщинам нужны деньги».


В процессе консультации клиент сделал вывод, такого плана: «Чтобы работа приносила удовольствие, её надо сделать частью своего хобби. Развиваться и совершенствоваться в данном направлении, получая новые знания и опыт. Брать подработки».


Это было принято решение, и Е. посчитал, что когда он осуществит свой план, то его личная жизнь тоже начнет меняться в лучшую сторону.


Отпустим клиента, он сделал свой выбор, принял решение, осознал (но не все), т.к. отказался «копаться» в детстве и детско – родительских отношениях, отказался работать с травмой и расти как личность.


Теперь дам заключение как психолог, и озвучу причину его «невезения».


Клиент, если описать его психологический портрет: общителен, в отношения в противоположным полом вступает с определённой поспешностью (словно пытается наверстать упущенное), «быстро привязывается», если чувствует, что отношения не складываются, использует словесную манипуляцию, пытаясь вызвать жалость к себе подобными фразами «мне не везет с женщинами», «сколько мне еще терпеть эти невезения», «когда я уже буду счастлив» и другие… Во время отношений нарушает границы личного пространства. Пытается казаться лучше, чем есть на самом деле. Женщины после общения с ним, очень быстро пытаются прекратить отношения, потому что навязчивость носит патологический характер. Ревнив, за своей пассией организовывает слежку, пытаясь ее в чем то уличить. В то время как ей это объясняет, что это для ее же блага. Весь этот набор качеств очень быстро отталкивает женщин. Сам клиент всего этого не желает признавать, аргументируя тем, что у него очень хороший характер и это все для блага будущей семьи.


Разберем причины поведения клиента:



  1. Быстрое развитие отношений, - познакомившись с девушкой он «влюбляется» сразу. С точки зрения психологии, он не дает права выбора своей избраннице. Он уже влюбился, он уже выбрал её. Е. берет инициативу развития отношений в свои руки. И пытается их развивать и направлять так, как он их видит. Данное поведение свойственно глубоко неуверенным людям, и с их точки зрения чем быстрее начнутся отношения, тем быстрее они станут счастливыми. Страх перестать владеть ситуацией. ( в метафоре это звучит так: Я съем быстро быстро эту конфетку, чтобы она никому не досталась)

  2. Использование словесных манипуляций – манипуляции тут применяются чтобы привить чувство вины. В данной ситуации спутница не захочет быть «подлой предательницей», «чтобы из - за нее у него возникли проблемы», но если она начнет попытки самостоятельного принятия решения, ей повесят ярлык, что «ты такая же, как все – а я тебе поверил», это заставит её оправдываться, чувствовать себя виноватой и «сохранит» отношения еще на небольшой срок.


«Манипулятор» будет использовать все запасные варианты, вплоть до того, что «я тебе дарил подарки от души», а ты так со мной поступила. Тут он выступает « хорошим» делая «плохой» свою подругу. Она снова чувствует себя виноватой и хочет загладить вину, чего собственно он добивается.



  1. Нарушение границ личного пространства – границы личности формируются в детстве. Детям важно объяснять, что имеются определенные ограничения. Воспитание в состоянии вседозволенности, гиперопеки не позволяет формироваться границам.  Отсутствие личного пространства, шкафа, комнаты, стола, кровати. Физическое наказание, психическое давление – все это варианты вырастить личность, не способную отстоять свои интересы и сказать «нет»

  2. Патологическая ревность – свидетельствует о глубокой неуверенности в себе. Если рассматривать детско – родительские отношения, скорее всего есть события травмирующего характера. На примере Е., он не получил в достаточном количестве безусловную любовь и принятие матери, и был воспитан более отцом – а это условная любовь. В его случае идет идентификация объекта симпатии с матерью на бессознательном уровне. И любая ее попытка быть независимой расценивается как акт предательства. Ревность выступает как защитный механизм.


В его случае будут актуальны рекомендации следующего характера:



  1. Проработка детско – родительских отношений с психологом. Работа с обидой на маму.

  2. Формирование границ личного пространства. С психологом, либо при помощи изучения специальной литературы.

0 Нет ответов