Я подаю на развод! Как быть с детьми?

Нет комментариев

С проблемой развода сталкивается, наверно каждый, если не сам лично, то у знакомых точно.

 

Это сегодня повальная тенденция и поднять вопрос о том, как позаботиться о детях после развода – будет очень кстати!

 

Сегодня у нас в гостях Психолог Валерий Кузяшин.

 

-Как часто люди обращаются к психологу по поводу проблем развода?

 

-Достаточно часто. Наверное, треть из всех людей, к семейному психологу, приходят по поводу темы "подам на развод".

 

- Нам читатели прислали много вопросов на данную тему и я позволил себе их сгруппировать. Определились два самых популярных вопроса. Сначала первый. Есть мнение, что процесс развода это всегда психологическая травма, в особенности для ребенка, чуть меньше для родителей, но тоже существенно. Как вы считаете, бывают ли счастливые разводы? Когда пара разошлась, не смотря, что у них есть дети, но получилось не травма, а им удалось этот процесс хорошо завершить?

 

- Да бывают такие случаи, это называется эмоционально завершённый развод. Чтобы этот развод было эмоционально завершенным, во-первых он должен быть по обоюдному согласию, во-вторых, у людей которые перестают быть супругами, должен оставаться диалог друг с другом. Диалог не только как родителей, но и как людей - не должно оставаться гнева, обиды, страдания. Тогда и дети легче переносят этот самый развод, потому что ребенок заражается эмоциональным состоянием взрослого, того взрослого с которым он живет после развода. Если этот взрослый очень тяжело психологически переживает расторжения своего союза, тогда ребёнок неизбежно будет страдать. Даже если этот взрослый просветленный, разумный человек, и он всеми силами старается не показывать своему ребёнку свои тяжелые переживания. Дети так устроены, что они всё равно чувствуют переживания своих близких взрослых, и спрятать это невозможно.  Иногда люди сами как-то к этому приходят и получается завершенный развод.
Но обычно, только один человек пишет заявление на развод, и этот человек развод переживает легче, чем тот человек, который не хотел разводиться, для которого картина жизни другая. Другой то собирался жить в этом союзе всю свою жизнь, были планы и вообще у него была своя картина мира. И тут этот мир разрушается, непонятно что происходит - расторжение брака, имущественный раздел, алименты на ребенка.

 

И тут именно этого человека надо с помощью психотерапии, довести до состояния эмоционального завершения этого брака и развода. Только тогда он, как бы, в эмоциональном смысле догоняет по своему самочувствию того, кто был инициатором развода. Потому что тот, кто был инициатором, после развода обычно чувствует себя нормально. У него есть причины - он к примеру создает новую семью и у него «Новая земля и новое небо» . А тот кого оставили, например после развода с детьми, он конечно попадает в очень трудное время своей жизни, его как-то надо поддержать, и он, собственно главный фигурант этого терапевтического проекта. К нему, к сожалению, и дети потом подтягиваются эмоционально.

В психологии есть отдельный раздел, связанный с детьми после развода. И чем старше ребёнок, тем больше у него собственных переживаний связанных с разводом родителей. А маленькие дети, они прямо таки, эмоциональные хвостики, у них своего почти ничего нет. А там уже дальше начиная с пяти лет, у ребенка очень много собственных отдельных переживаний. Это связано с тем , что было два родителя в поле зрения, а теперь один родитель остался. Другой родитель часто приходит или не приходит, или знакомят с другими людьми, непонятно где тот теперь живет. В общем чем старше ребенок, тем больше у него этот пласт собственных переживаний.

 

-Для меня это была новая информация. Специалисты часто говорят, что очень сложно переживают дети именно младшего школьного возраста.

 

- Да, от 6 до 9 лет считается самый ранимый возраст ребенка при разводе родителей. Это связано с тем, что в этом возрасте у ребенка так называемое «магическое мышление», и это мышление характеризуется тем, что ребенок ставит себя в центр всех событий и считает, что он причина происходящего развода родителей. У ребенка, помимо того что нарушилась его привычная жизнь, и устройство его жизни , появляется подозрение, что это может быть все из-за него. Что он был плохой, что он плохо себя вел, плохо учился. Это да, есть такое. А после 9 лет уже проще. Самый неблагоприятный для развода возраст - между шестью и девятью.

 

- Самый популярный вопрос – Если папа с мамой собрались развестись, как об этом сказать ребенку?

 

-Если собрались написать заявление на развод, то об этом сообщают оба родителя одновременно. Это логически правильно, когда два родителя должны быть вместе, но для этого они должны быть способны находиться в диалоге друг с другом. Они вместе начинают разговор с ребенком и сообщают ему буквально следующее (содержательный смысл такой): Мы решили, что мы больше вместе жить не будем, нам так лучше, мы сами приняли это решение, с тобой действительно не посоветовались, потому что это наша взрослая жизнь, во взрослой жизни это случается. Дальше должно быть объяснение того, как жизнь будет устроена. Ты будешь жить, допустим с мамой, папа будет жить в другом месте, ты будешь приходить к папе в гости, папа будет приходить к тебе в гости. Если родители уже договорились о порядке общения, ребенку надо сказать, как это будет происходить. Если у папы есть какое-то жилье, то нужно показать это жилье, и желательно чтобы у ребенка там было свое место, его какие-то вещи (игрушки, кровать, стол). И этот разговор должен происходить непосредственно перед тем, как родители разъезжаются. Нельзя сказать ВСЁ и остаться жить так, как жили. Когда уже, условно говоря, папа после этого разговора покидает этот дом. И вот эти договорённости о порядке общения должны свято соблюдаться (но это в идеале конечно) .

 

Мы знаем как часто бывает, к сожалению, сначала недавно ушедший родитель, часто встречается, а потом пропадает. Это известный факт, что мужчина общается больше с той женщиной, с которой живет, и с теми детьми, которые при этой женщине находится.

 

- Стоит ли матери в этом случае, настаивать на встречах, специально организовывать свидания с ребенком?

 

- Для ребенка это лучше, если мама помогает ему общаться с отцом. Но часто обиженной матери очень больно ставить во главу угла интересы ребенка. И в этой ситуации ребенок попадает в «конфликт лояльности» внутри себя. Потому что он естественно привязан и к маме и папе, любит маму и папу. Если он считает, например, что мама с которой он остался жить страдает, в тот момент, когда он общается с папой, то ребенку становится тоже тяжело и он начинает избегать общения с отцом, потому что он не хочет тех последствий, которые он имеет в общении с мамой, после этих свиданий. А мама говорит: Он сам не хочет с тобой общаться!

 

-Вы считаете нормальным, что у ребенка получается два дома?

 

- С точки зрения психологии? Да, это нормально! Он понимает, что его и там ждут и там ждут. Что и там и там ему есть место, ему от этого не плохо.

 

У нас есть представления о том, что если мама остается с ребенком одна, то она может воспитать ребенка неполноценным. Разные есть представления об этом, что мужчина обязательно должен быть в семье, что мама не сможет дать все, что дают оба родителей. Что вы думаете по этому поводу?

 

- Это вообще говоря, культурно сконструированные вещи. Представьте себе, Война и Дети войны. Они в огромном своем большинстве все были безотцовщины, потому что отцов поубивали на войне. И их реально воспитывали мамы и бабушки. И тогда никто не говорил про то, что это неправильное воспитание, вся страна так жила. Тогда это была социальная идеология, что это норма. Потом выросло новое поколение мужчин и идеология стала меняться. Но эти мужчины, они были выращены только женщинами в большом проценте, и они не видели женско - мужских отношений в семье. И у этих мужчин была установка на то, что женщина может одна вырастить детей. И эта идея справедлива по опыту жизни нашей страны. Да, женщина может! Но другое дело, как это получается?! Если всё общество и семья в том числе, считают что одного родителя любящего, включённого, достаточно для воспитания ребенка, то вырастают нормальные дети. Если общество приемлет вот таких вот детей, которых вырастил один родитель, то я вас уверяю, что будет все нормально! Потому что это конструируется обществом, это не физический закон, не медицинский факт, это само общество создает! Хорошо, когда папа есть, но ничего страшного, когда его нет! Не надо развивать эти патологизирующие идеи! Есть дедушки, есть мужчины тренеры, есть старшие товарищи, это не так фатально! Есть в жизни гораздо более тяжелые , вредные влияния на ребенка! Женщина или мужчина, который остался один с ребенком, ни в коем случае не должен бояться того, что сам факт одиночества приведет к тому, что его ребёнок будет хуже других детей. Это не так, совершенно! Ребенку нужен один, твердо необходим один включённый, любящий взрослый. Этого почти всегда достаточно, потому что мы включены в социум и ребенок добирает то, что он не получает в семье, будучи запертым с родителем одного пола.

 

Хуже для ребенка если он остается с одним страдающим, неспособным пережить развод, травмированным взрослым. Вот это гораздо хуже, чем просто растёт с одной мамой или папой. У нас, отчасти, потому так много разводов, потому что это военное наследие. Такое количество уничтоженных войной людей, это очень повлияло на культуру общества и эта ситуация не исправилась до сих пор, это надо ясно понимать.

 

- Есть мнение родителей, что ребенок подрастет, вот тогда и разведемся. Как с этим быть?

 

-Ту тоже нужно понять, где ребенку будет психологически комфортнее жить? В ситуации в семье, где бесконечный холод и молчание, или жить в семье с одним родителем и, в идеале общаться с другим родителем. Это очень трудно просчитать. Ребёнок когда растет в очень конфликтной семье, он тоже очень страдает от этого.

 

- Есть такое мнение родителей, что мы разведемся тогда, когда подрастет ребенок. Как с этим быть? -Ту тоже нужно понять, где ребенку будет лучше жить? В ситуации, когда в семье бесконечный холод и молчание, или жить в разведенной семье - с одним родителем и (в идеале) общаться с другим родителем. Это очень трудно просчитать. Ребёнок когда растет в очень конфликтной семье, он тоже очень страдает от этого.

 

- Развод родителей в детстве, накладывает ли он какой-то отпечаток на ребенка, когда тот вырастает? В чем это может проявляться?

 

-Конечно накладывает, как и любое событие в жизни! Во –первых, считается, что такой ребенок будет легче сам разводиться, потому что он видел как это делается и пережил подобное событие. Во-вторых, у него будет снижена ценность брака, он будет его воспринимать как нечто хрупкое, опять же потому, что он видел как разрушаются такие союзы. Если обращать внимание на историю семей, которые разводятся, можно часто наблюдать, что в генеалогическом дереве тоже идут разводы.

 

Есть отдельные сложные моменты для подростков, в результате развода. Это падение его социального статуса от того, что у него один родитель. Они же слышат вокруг, например в школе, какие-то рассказы про то что тот с папой ходил на футбол или рыбалку, шашлыки… А он или она не может пойти с папой на шашлыки... Вот это подрывает немного его социальный статус. Но когда он становится старше, например в институте, это уже становится не столь важно для него, тут время работает на ребенка. Потому что в этом возрасте молодые люди стараются жить «сам по себе» и ты уже много сам можешь.

 

- Если взять пример из работы, часто ли удается сохранить семью в паре? Есть ли такие успешные случаи?

 

-Понимаете, если они изначально приходят с твердыми намерениями на развод или один из них настроен очень категорично, то такой брак сохранить обычно не удается. А если люди говорят: «Мы плохо живем, не знаем что делать, может нам развестись, а может нам еще постараться?..» Тогда да, есть шанс. Они еще не приняли окончательного решения и есть разные варианты развития событий. А если оба человека хотят сохранить союз, хотят жить лучше, это вполне возможно!

 

-И все таки, если люди решили развестись, на что они могут опираться внутри себя? Какие ресурсы могут использовать, чтобы себя поддержать, сохранить чувство собственного достоинства и суметь пройти через все изменения?

 

Для того, чтобы найти в себе поддерживающий ресурс, нужно пройти длинный путь. Важно понимать, что развод это все таки психологическая травма. Не всегда личная травма, но травмируется семейная система – у нее меняется структура и состав (например в одном месте осталось два человека, а в другом теперь один); у нее меняется границы – раньше мы жили на одной территории, мы вместе ложились, вместе вставали, вместе ели, это был очень важный фактор, формирующий чувство совместности, а теперь этого нет. Раньше один родитель отвозил ребенка в школу, а другой забирал, а теперь это должен делать один и тот же человек и он устает, и у него меньше сил для общения, и из-за этого всего меняется образ жизни. Понимаете, это такие технические моменты – но они неизбежны. Этот момент трудный. Считается, что полностью семейная система перестраивается (в среднем) за 5-7 лет. И получается, что этот процесс развода, даже если он по обоюдному согласию, он тоже может длиться 5-7 лет. И здесь внутренне нужно всегда быть готовым к страданию. Даже если человек уходит в другую семью, он влюблен и предвкушает новую счастливую жизнь, он тоже будет страдать (я сейчас говорю про условно нормального, социально и психически здорового человека). Он будет страдать и от чувства вины, и от разлуки с ребенком. Это перед разводом нужно себе четко представлять и понимать, чтобы данный факт не был неприятной неожиданностью. А что людей может поддержать в разводе: Ну например- понимание того, что они разводятся что называется «по-людски». Что они сделали это максимально благородно, без жести, обид и материальных претензий, без криков и драк.

 

-Как правильно сообщить супругу (супруге) о предстоящем разводе?

 

- Ох, да… Это психологически трудно. Особенно, если вы предполагаете, что партнер по браку будет реагировать болезненно, плюс ко всему если это семья с ребенком. В этом случае, я обычно рекомендую взять своего партнера, выехать вдвоем куда-то и наедине сообщить ему об этом. При этом взять весь удар на себя, принять на грудь весь его гнев и все его возмущение. Не бежать от этого, полностью подставиться, чтобы уже к ребенку ваш партнер вернулся, отдав часть своего страдания вам. Самый страшный вот этот первый эмоциональный порыв, и нужно от него постараться оградить ребенка.

 

-Если в новой семье у одного родителя появились (родились совместные) дети, нужно ли пытаться сдружить всех этих детей?

 

-Да, это будет очень хороший факт. Конечно слишком настойчиво этого делать не стоит, но в этом есть очень большой положительный момент для детей. Это позволит лучше ребенку (детям) адаптироваться к новой семье и к новым людям. Позволит ребенку почувствовать здоровую атмосферу независимо от того, что произошел развод в его семье. Другое дело, если один родитель завел новую семью и у него есть положительное развитие, а у другого все по-прежнему, то тут могут начаться сложности. Несчастный родитель может начать препятствовать такому общению детей и могут возникнуть неприятные инциденты. В подобных ситуациях, для родителя, от которого ушел партнер, мы вместе пытаемся найти новые возможности, связанные с его новым положением. Например: в браке женщина сидела дома, никуда не выходила, не общалась с подругами, занималась хозяйством и не работала. Теперь ты в новом качестве, что ты можешь теперь делать такого, что ты не могла делать прежде в браке? Постараться реанимировать свои дружеские контакты, можно пробовать завести новых друзей. Можно найти группы, куда возможно ходить заниматься вместе с ребенком. Главное, понимать, что как бы тяжело и больно не было – это временно! Это все пройдет! И в жизни могут быть самые разные замечательные истории, самые удивительные обстоятельства. Много новых возможностей. Надо переживать это и понимать, что это все закончится. Не нужно бежать от страдания, но и тонуть в нем тоже не нужно. Нужно понимать, что через годик вы сможете снова «жить, дышать, летать» и вообще все будет хорошо! Острое страдание за год обычно проходит.

 

 

0 Нет ответов